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J’étais à moitié comatose, puis j’ai pris mes médicaments et enfin, au bout de 2 semaines, regardé les 3 premiers épisodes de Grey’s Anatomy. Maintenant, j’essaie de regarder la première saison de SWAT, mais mon esprit vagabonde un peu trop vite pour me concentrer. Je déteste ce manque de concentration. C’est comme un train en fuite et moi ne peut pas sembler à freiner. Par exemple, quand j’ai aidé mon père et mon frère avec des papiers pendant le week-end à gagner quelques dollars pour avoir de la litière pour chat… Il y avait 5 personnes présentes et des chiens et des chats ainsi que toute l’activité et le bruit qui rendaient impossible de me sentir confiant d’avoir fait la travaille correctement. Trouble d’anxiété généralisée dsm 5 critères La paperasse transformée en État à des fins légales n’est pas une chose à foutre, alors je prie pour que j’ai bien fait, sinon mon père pourrait avoir des ennuis.


J’étais si bon en paperasserie et en chiffres. Mais depuis l’interaction de Nardil en 2000, mon cerveau est devenu une omelette. Je superpose des chiffres, je deviens facilement confus et en arrière, je manque des choses qui sont épelées juste devant moi, et je ne peut pas sembler pour suivre les choses parce que mon esprit va dans dix directions différentes. C’est à peu près sûr que c’est la définition du mot «ADD», mais aucune de mes «documentations» ne peut s’accorder et cela n’a aucune importance, car l’assurance ne paiera pas pour les médicaments.

J’ai faim, mais encore une fois, je ne peux pas rassembler l’énergie pour me nourrir. Et simplement choisir quoi manger tous les jours est un défi. En plus de tout cela “et si mon enfant a besoin de nourriture et a faim parce que j’ai mangé quelque chose qui aurait pu être pour elle?” Elle n’aime même pas les œufs, donc si je mange ceux que je ne prends vraiment pas, mais que je ne peux pas secouer cette maman culpabilité.

Nous avons passé un week-end lugubre, mais le soleil est au rendez-vous et… mes récepteurs d’anxiété sont activés. Le soleil aide parfois avec la dépression, mais le prix de l’anxiété est élevé. Tout cela remonte à cet heureux milieu que je souhaite atteindre.

Ice-T sur l’unité spéciale d’aide aux victimes: «Les Blancs et les fusils». IKR, wtf, c’est ça? Achetez votre viande au magasin et prenez une arme de poing, un cambrioleur peut vous tirer dessus tout en vous volant. Blancs stupides. anxiété sens à la kannada Oh, je suis blanc? Hmm. encéphalopathie hypoxique ischémique, degré 3 Ensuite, ma peau est vraiment foutue dans ma garde-robe toute noire.

Croustilles salées. Bien sûr, j’aurais choisi le sac jaune de jetons de Lay. Mais comme je suis habitué à être fauché, je reçois tout ce que je peux trouver, un sac de frites prétendument salées. Et cela rend mon cerveau de plaisir et de récompense plus lumineux. Nous allons discuter de mes artères obstruées dans la cinquantaine.

Sheeple dit que les personnes déprimées essaient d’échapper à leurs problèmes pour éviter de les traiter. Je suppose que mon plus gros problème est mon cerveau en désordre et souvent, oui, je veux y échapper, non pas parce que je ne peux pas avoir mes propres conneries, mais parce que personne ne peut occuper un tel endroit noirci. mental l’espace pendant trop longtemps sans avoir besoin d’une évasion.

Tiré de la fiction mais appliqué dans la vie réelle… je dois avouer que je veux que ma fille soit heureuse mais si elle ne l’est pas et c’est parce que je lui ai donné des limites, la rendant ainsi malheureuse de ne pas avoir sa propre manière… Je peux vivre avec elle malheureux. Et, Dieu nous en préserve, si je la battais un jour, ça ne me dérangerait pas qu’elle n’accepte pas ce qui me rend heureux.

Le temps a fait que le marquis de Sade est passé de 50 à humide dans les années 90 ensoleillées et que je transpire comme un cochon dans un sauna. anxiété attaque nausée vomissements Notre CA est sorti, ce ne sont que des fans pour le moment et ils m’aident, mais je me sens toujours dans un sauna. Bonne moyenne, où es-tu ????

Mon cerveau a commencé à courir si vite en mode multitâche que j’ai presque eu une attaque de panique et que mon esprit tournait si vite. Des appels téléphoniques, des textos, des voisins, des enfants qui se chamaillent, des enfants qui boo boo qu’ils pensent être des blessures mortelles… Même si je veux garder ce rythme effréné, je ne peux tout simplement pas. Quand j’essaie, les choses tournent terriblement mal et que d’autres, ainsi que moi-même, finissent par en subir les conséquences. Bonne moyenne est mon rêve, est-ce si mauvais?

Je ne refuserais pas une partie, deux ou même une partie de notre histoire. Demander de l’aide est un signe de force, pas de faiblesse. Toute personne qui dit le contraire est visiblement atteinte au cerveau par le véganisme, la musique de Jonas Brothers et le climat politique actuel, sans conscience.